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貧困家庭の悪あがき。

一人。






くみです。
2回目の更新です。

さっき、来たばかりですが・・・・
夫がバイトに出掛けて行きました。
バイトに出掛ける夫を見送った後、何とも言えない
気分になります。


来週は私の試験?
登録先で仕事を増やせないかを聞いたら、その為には
試験を受ける事になってしまって・・・・
勉強が不得意な私は、眠れない(自分では寝て無いと思ってます)
ほどの緊張に襲われてます。


この年になって、試験。
面接ならまだしも、筆記テストとか言われるとドキドキ。
人前で字を書くのも嫌で、見てられると震えてしまうし。
私は、どちらかと言うとあがり症。
車を運転してた頃、家族以外の人を乗せると緊張して
とても疲れた。
人前で話すのも苦手だし。


試験なんて紙を出されても字が読めるだろうか?
感じが読めないとかでは無くて、老眼で目が見えないし。
まあ、字を読んだり書いたりするのも勘だったりしますけど。


何人か受けて、誰も受かって無いとか言われて・・・・
自分だけは、大丈夫?
みたいな自信を持ってしまうのも、私の悪い癖。
まっ、その自信も直ぐに消えましたけど。


何故か、チャレンジ精神は人並に?
もしかしたら人よりあったりするし・・・・
猪突猛進的な?
そんな風に見せかける事も得意だったりする方。
でも、自分に伴わない。
出来る事と出来ない事が、考えたら分かる事を
省いてしまう。


無駄な動きが多い。
自分を自分で評価しても、なんの意味も無いですが?
自分の中では、とても高評価。
はい、これが無駄な動きが多い原因です。
自分なら出来る、自分なら大丈夫。
何故か、そんな風に思ってしまう。


出来ると思ってた事が出来なかったりすると。
ショックが大きくて、かなり落ち込む。
でも、考えたら直ぐに分かるだろうと思える事ばかり。
自分に甘いと言うか・・・
世の中を舐めてると言うか?
やっぱり、ただの馬鹿と言うか?


夫が言う様に、私は図太いんだと思います。
このブログを読んで下さってる方も、そう思いますよね?
色々な事がありますが、耐えられると言うか?
淡々と、毎日が過ぎて行くのかな?
って、どこかで考えてる自分が居る様な気がします。


どうにかなるとか、そんな風には思いません。
でも、どうにか生きて行くんだろうなって、思えるんです。


どうなる?
どうする?
どうしよう?
どうして?

こんな事を毎日毎日、考えてると。
こんな風に人生が終わるのか?
と、慣れてしまうのか?

こんな私が試験と言われて緊張する。
チグハグな気がする自分。


夫が仕事に行くと、そんな事ばかりを考えます。
お金の事を考えたり、自分のチグハグな所を考えたり。
一人になると、これで良いのかって考える。
良いか悪いかなんて分からないけど、考える。


夫は、私と結婚した事を後悔して無いか?
って、考えたり。
夫に直接聞いてみようって、電話を取ってみたり。
行き場の無い気持ちが湧いて来る時があるんです。
責任って子供だけにある訳じゃ無いし。
夫の人生まで、駄目にしたのは私じゃ無いかって考えると
怖くなったり。


一人になると、あまり良い事を考えない。
夫が本業に行く時はそんな風には思わないけれど?
バイトに送り出した後は、夫に申し訳ないと言うか・・・
情けなさや惨めさが、一気に込み上げて来る。


夫に私と結婚した事、後悔して無いか?
聞きたいと思っても、やっぱり聞きたくない?
でも、後悔してると言われたら・・・・
私、どうする?
謝って、終わりに出来る問題でも無いし。
だから、聞かない方が身の為。


一人になると、孤独になります。
孤独って、言葉からして寂しい気がする。
自分が孤独なのかと考えるだけで泣きそうになる。
考えたく無いけれど、考えてしまう。


夫は、お盆休みがあったせいでバイトに出ずっぱり。
今夜は起きて待って居ようと思う。
夜食までは作れないけれど、オバサンに貰ったパンを
あげようと思う。

そして、明日の朝は煩くしない様に私も遅くまで寝てようと
思います。


来週、試験がいつになるか?
火曜日に連絡が来る予定。
緊張しながらも、やれるだけやるしかない。
自分の高評価は、当てにならないと知ってる。
とにかく、調子に乗らない様に粛々と毎日を過ごして行こう。


一人の時間は嫌いじゃ無いけど、好きでも無い。
テレビを点けたら少しは気も紛れるか?
電気代を考えると、テレビは点けられない。
見たい番組も無いし。
テレビを観てるつもりでも、考えてると観てないのと同じだし。


今夜は長い夜。
歌いたくなるけど、辞めておきます。






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