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貧困家庭の悪あがき。

前の自分。





くみです。
今日は午前中、病院に行って来ました。
抜糸は、明後日?
今日は、何しに行ったんだ?
お金も時間も損した気分。


仕事が無くなって、気が抜けた。
それも自分で臨んだようなものだし、仕方ない。
何故か険しい方に向かう事になってる気がする?

ん?
お金の事を考えてだし、上手く行けば楽になる。
昨日から、ずっとテストがなんなんだと考えてるけど想像が出来ない。
夫に言わせると、簡単な読み書きと簡単な計算問題?
そして、一般常識?
ダメやん・・・・
受ける意味があるのか?
これこそ時間の無駄ですか?


病院に行った時、息子の同級生のお母さんに会った。
話はしないが、にこやかに会釈してそれからは目を合わせないように
していた。


あの頃。
あの頃の私。
教育ママとまでは言われなくても、真面目な母親だったと思う。
仕事をして、役員の仕事もして、塾の保護者会の役員もしていた。
家で休む事なんてあっただろうか?
忙しくして居たあの頃。
お金にもシビアだった。


子供の学費の為に働く。
そんな毎日を送っていた。
給料が入ると、私の給料の半分は預金して学費として貯めていた。


それが・・・・・
今は、何した?
どうして、こうなった?
あの頃の私は、自分でも出来る母(言わせといて下さい)
誰から見ても出来る母。
お金にも困って無かったし。
学費も塾の入会費も翌日の朝には振り込めた。
お金には遅れが無いように、早く早く支払うと自分の中で
決めていた。


自分の物なんて買わなかった。
仕事にも前日の夕飯の残りを弁当にして持って行った。
飲み物も、1年中通して麦茶。
自分にはお金を掛けられなかった。
そうしてる事が楽しくもあった。

娘が大学を卒業して息子も卒業して・・・・・・
私は、持病の手術の為に仕事を辞めた。
足を切断して、1年間の入院生活。
退院して、何かが変わった?
いや、変わって無いけれど変わった気がしただけ。


それから、前の自分とは思えない様な事をしたんだ。
本当の自分が前の自分?
それとも、今の自分が本当の自分?


あんなに切り詰めて、生活をして来ても生活には張りがあった。
目標があったからだろう。
子供達が独立してから、一気に自由になった気がしたのか?
子供の様に弾けてしまった。
子供だって考えるわ・・・・と、言われますね。


病院で会った息子の同級生のお母さん。
久々に会ったけれど変わってなくて、若い。
確か、私より年は上のはず。
お化粧をしてマニキュアもしてピアスもしてる。
綺麗なお母さん。
着てる物も華やかな感じで、良い匂いがしそう。
子供達が成長して、あのお母さんは充実した時を過ごしてる
のが聞かなくても分かった。


それに比べて私の姿。
恥ずかしいとしか言いようが無い。
ヨレヨレのTシャツと短パン。
病院だから足を見えるようにして行っても良いと思ってしまった。
バックは幼稚園バックみたいに肩に掛けて、靴は安いクロックス。
勿論化粧はしてないし、爪は短くて指先が内職の油で黒くなってるし。
ピアスなんてしてないし。
義足になってる事に、彼女は驚いてたかも?


足が義足より、顔ですよ。
日焼けはまばらだし、眉毛は半分しかないし。
鼻の毛穴は遠くから見ても汚いのが分かるかも?
前髪は自分で切ってるから、波打ってるし。
首はガリガリで黒ずんでるし。
見るからに気持ちが悪いと思うんですが?


自分で言うのもなんですが?
私、綺麗に化粧をしてみたら別人になれると思います。
綺麗になると言ってる訳ではありませんよ。
別人の様に変われるって事です。


あの頃の自分に戻れるなら。
戻りたい。
そんな事を思う事も馬鹿だと思われますが・・・・・
言うだけです。
言わせて下さい。



今日のお昼は、オムライスもどき。
余った野菜とご飯を鶏ガラで炒めて、卵で包んでケチャップを
掛けて食べさせました。
ケチャップでご飯を炒めるとケチャップが勿体ないので・・・
我が家にケチャップは、今使ってる物だけです。

それでも夫が、喜んで「夕飯みたいな、ご飯だな~!」と。
なので「大丈夫、夕飯は朝ご飯みたいな夕飯だから」と。


そうです、夕飯は納豆とハムを焼きました。
なぜだか、そんな献立になりました。
夫は、冗談と思ってたみたいでしたが?
「マジ、朝ご飯だわ」と、ボソッと言ってました。


人に会うって事が、今は苦痛です。
会いたくないと言うか、前の自分を思い出すと。
なんとも言えない悲しさが込み上げて来ます。


自業自得なんですが。






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