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貧困家庭の悪あがき。

大切な物。





くみです。
夫がバイトに行ってから、娘から連絡が来ました。
帰って来ると言われるのかと思ったら?
酷暑で身体を壊して居ないかと、心配して連絡してくれたようです。
連絡はマメに取ってますが、心配の電話にホッコリしました。
「帰れないけど、ちゃんと水分摂って気を付けていてよね」って、
言う娘の言葉。
大人になったんだと、嬉しくなりました。


夫がバイトに出掛ける前に、地区ごとに配られてる防災無線を
出して来てスイッチを入れて置くと言うんです。
災害の時は勿論ですが、色々な情報の発信がされるので。
昼間は、雑音と共に何かしらの発信があるんです。
7年前の震災直後に配られて、しばらくは点けて置きましたが
時が経つと耳障りになって来て、電源を入れないで置いたまま。


夫がスイッチを入れると、暑さへの注意の呼び掛け。
夏まつり開催の知らせ。
そして、災害時の注意点。
災害が起きて避難をする時は、大切な物を最小限の荷物で
持ち出す様に。
7年前の震災の時は、何も持ち出せなかった。
地震が続いてる間は立って居られなかったし。
地震が終わってからも、何も思い付かなくて子供達の安否しか
考えられなかった。


大切な物を持って逃げる。
一緒にその放送を聞いていた夫に聞いてみた。
「大切な物って、何を持って逃げる?」と。
「俺は夜中だったら、アンタを連れて逃げるしかないだろ?」と、夫?


はい、そうですね。
夜中に地震が起きたら?
私は、義足を外して寝てるし。
逃げなきゃならない時は、義足を持って逃げだした方が良いかもね。
夫は、ちゃんと考えてくれてるんだ。
これは、有難い話を聞けました。


一応、大切な物に私が入ってるのね。
置き去りにしたら、後々言われると思うからかも知れないけど。
そう思ってくれてる人が居るって言うのも心強いわ。


大切な物。
私が大切な物と言われて何を思い付くか?
災害の時には貴重品と言う様な気もするけど?
大切な物と放送されてたのが、妙に気になって考えてみた。


大切な物。
私の大切な物は、物は何も無い。
あ、物として考えられるのは義足でしょうか?
私から分離された時は物になりますから。


大切な物。
無いって事があるのか?
自分に問い掛けて見ても、何も無い。
守る物と言い方を変えたら?
私が守るべき物も人も何も無いし誰も居ない。


これって、寂しく無いか?
私、何も残せて無いんだ。
これだけは、守らなきゃ・・・
何があっても離さない、そう思える物。
いくら考えても、思い付かない。


命より大切な物は無い。
そう言う事です。
命があって、生きてる事が何よりも大事。
夫と自分達がまた、7年前のような震災に遭ったら?
その時の事を話して、娘から心配の電話が来たり。
娘から西日本の水害、暑さの中で土砂を取り除く作業に負われてる
人達の大変な事、亡くなった方が多く居る事。
本当に悲しい出来事だと思います。


夫と会話を出来る事。
娘に心配をして貰える事。
何でもない事だけど、大切な事。
当たり前の事が出来なくなる。


お金が無い事を、自分が悪いと言いながら?
どこかで世の中のせいにしてみたり。
夫が悪いと心の底では考えてる所もあったり。
少し良い事があると、調子に乗ってみたり。
人生なんてこんなもん・・・と、言いながら期待してるし。


お金が無い事。
時々、死んだ方が楽かもって考える。
自分が情けないとか言いながら、本当はお金の事を考えるのが
面倒なだけ。
使ったお金を返すのが面倒になっただけ。
心の奥底では、投げやりになって同情を引く為の防御策?
どんな時だって、自分を良く見せたい。
「死んだ方が楽になれる・・・」って、悲しげに言ってみて?
自分に酔いしれようとしてるんだ。
本当のどん底になったら?
想像以上になるんだと感じた。


震災の時、11日間お風呂に入れなかった。
汚いと思わなかった。
トイレも使えなくて大変な思いをしてたけど、耐えられた。
耐えるしか無かった。
それでも生きたいって思ったから。
地震が怖くて、死んだ方が楽って思わなかったし。
お風呂に入れなくても全く気にならなかった。
余震が続く時にお風呂になんて逆に入りたいって思えなかったし。


この世に死んだ方が楽なんて事があるんだろうか?
人に寄って感じ方も考え方もちがうし分からないけど?
だけど、何も無い今の自分にある物。
大切な物は形じゃ無い。
日々の生活と大切な人の命。


お金が無くて死んだ方が楽になれるって、正直に言うと
何回も何回も考えてました。
世の中のせいにしたり、持病を持って産まれて来た事に親を
恨んだり。


自分に足りない物が多すぎると、人のせいにしたり。
私だけかも知れないけど、生きてく事ってそれなりに大変なのは
みんな同じなのかも。


「アンタを連れて逃げる・・・・」と、言ってくれる夫と心配をしてくれる
子供達が居てくれる事は?
こんな私の大切な物。
物では無いから手にする事は出来ないけれど・・・


こんな私にも、大切な物があった。
心の奥底では、最低な私。
もっと、自分に正直にお金の事も考えてみようと思った。
ここに書いてるのも、正直に書いてる・・・つもり。
でも、自分に言い訳をしてる。
本当の私の気持ちは、もっともっと疲れて居てもっともっと
汚いし荒れてる。


自分に言い聞かせる為の言葉なのかもしれない。
お金が無い事から逃げたくて仕方ない。
頑張ってる私、偉いでしょうって言いたいのかも知れない。


生きてるって、もっともっと頑張れる。
7年前もそうして来た。
今も辛い思いをしながら、頑張ってる人が居る。
自分の置かれてる状況は自分で作った事。
自然災害じゃ無いし。


もっと何かが出来る筈。
こんな自分じゃ駄目。







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